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あなたには信頼のおける友「親友」と呼べる人はいますか？
もちろん彼氏や彼女でもOKです


確かにそんな存在の人が居たら人生ますます楽しくなりますよね


でも、どんなに親しい友人でも
どんなにラブラブなカップルでも

「心の距離」に気をつけて下さいね

親友だと思って話した秘密をばらされてしまった
親友だと思っていた人に裏切られた

信頼していた彼（彼女）に裏切られた

ショックで精神的ダメージを受けて、苦しい
それが原因で何年も悩みうつになってしまった

こんな相談を受けます


・親友なのだから何でも話る
・親友なのだから秘密を守るべき
・好きな人あるいは夫婦間で秘密を持ってはいけない
・親友には心を開くべきだ
・・・・等々

と、思ってませんか


でも、それは残念な言い方をしますが
そう思うのは、自分勝手な思い込みで、
相手に対する自分勝手な期待でしかありません

相手を「思いやる気持ち」と「自分の勝手な期待」を混同しない<でください

どんなに仲がよくても、どんなに親密になっても
相手が自分と同化する（100%自分と同じ考えになる）ことはありません


つまりどんなに親密な関係になっても、自分の心は誰にもわかってもらえないのです
（どんな親密な関係になっても相手の心の中は１００％わからないでしょう）

なので、自分の心は自分で守る。
「心の距離」を保つことが必要なのです

こんな話しをすると、
相手を信用しない。誰にも心を開かない冷たい人間になれと言われているように思うかもしれません

そうではありません

「心の開度を調整する」のです

何の秘密もなく何でも話せる間柄が親密な関係ではありません

どんなに親密な間柄でも話せないことはあります
（話さないことがお互いの幸せにつながることも）

それは相手も同じです

相手と心の距離を保つ。と、言うと相手と離れてしまうように感じるかもしれませんが

まったく逆です。

相手との距離感を理解することは相手の存在を受け入れること
言い替えると相手への思いやりです

その心の距離感が、さらなる関係を強化します


それが出来ない人は、⇒　ここでマスターして下さい






それでは、また

格言を活用してワクワクして心豊かな人生を送るための方法を考えます



「愛されたいなら、愛しなさい」（哲学者セネカ）


この格言、今日は恋愛にどう応用するのか考えてみましょう。



「愛しなさい」とはわかったようなわからないような。

どっちなんだと言われると、よくわからないと言うのが本音です。

前回の子供編でも書きましたが、愛するとは何かをやってあげることと勘違いしてしまいます。

もちろん相手のために何かをやってあげることはけして間違っているわけではありません、間違っているわけではないのですが、愛してもらおうと見返りを期待してやってあげると愛するはずが「くれくれ愛」に変わってしまい相手を縛ってしまうことになります。

私は、これだけあなたのためにやってあげたのだから今度あなたからお返しが欲しい。

愛していると言って欲しい。私のことだけを考えて欲しい。・・・いろいろな期待が湧き上がります。

何かをしてあげたのだけど、愛していると言ってくれない。メールの返信が無いあるいは遅い。他の異性と仲良くしている姿を見た・・・などなど、期待を裏切るような些細な行動が気になり出します。

次第に、私は愛されていないのかな。私より他の人の方がいいのかな。等々、ちょっと不安がわき上がるのではないでしょうか。

最初は小さな不安ですがいつの間にか、相手の携帯を覗くようになったり、今どこに居るのか等々相手の行動が気になり出します。こうなると、不幸な恋愛へまっしぐら。楽しいはずの恋愛が不安や恐れ怒りなど、つまらないものになってしまいます。

せっかく出会った二人です。ラブラブな楽しい恋愛を続けるのにはどうしたら良いのでしょう。

まず大切なことは「ありのままの相手を受け入れる」

簡単に言うと期待しなことです。期待しないと言うとなんだか悲しくなりますが、期待とは相手を自分の都合の良いように変えようとするものです。たとえ恋人でも他人を変えることは大変です。また、些細な期待でも期待を裏切られるとそれは不信へと変わります。

相手がどんな行動をしてもしなくてもそれが相手の人となりと「ありのままの相手を受け入れます」

もし、ありのままの相手はどうもおかしい信じられないと感じたらそれは要注意（出会う相手が間違っているかも)です。

こんな話をすると恋愛は不毛なもののように感じますか。でも、もう少し我慢してくっださいね。二人の出会いが幸せな人生になる話をこれからします。ひと言も逃さず聞いてくださいね。

次に大切なことは「相手を理解する」こと

何か惹かれるものを感じて出会った二人。ラブラブなとには相手のすべてを理解している。と勘違いしてしまいます。「あばたもえくぼ」のたとえ通り嫌なところもよく見えたりします。

よく考えてみると、本当は相手のことを何も知らないのではありませんか？

「相手を理解する」とはどうしたら良いでしょう

基本はコミュニケーションです。

もちろん、ただ話をすれば良いと言うわけではありません。

例えば、

「なんで愛していると言ってくれないの」と聞いたとします。

すると、相手はどう答えるでしょう。

この聞き方はXです。

なぜなら、この聞き方は相手を責めています。相手を責める聞き方をすれば当然相手は防衛します。

「そんな事いちいち言わなくてわかるだろう」「なんで今頃そんな事言うんだ」・・・・

これでは反発し合うだけで二人の間は深まりません。

一方、愛のコミュニケーションをするなら。

「私は、愛してると言ってもらえないと不安になるの」と言ったとしたら、どんな返事が返ってくるでしょう。

「馬鹿だな、いつも愛しているよ」・・・・

あなたの欲しい言葉が聞けるかもしれません。

あなたの心の内を言葉にすることで、相手の心の内も少しづつ開かれてきます。

こうなるとお互いが更に深まってゆくと思いますがいかがでしょうか。

さて「愛しなさい」とは、具体的に言うと「ありのままの相手を受け入れること」「相手を理解する」ことの2つだと思います。

そのために大切なことは「コミュニケーション」の方法です。

自分の感情（不安、嫉妬、怒り等）に惑わされずに、自分の感情を素直に表現することがコツと言えます。

こんな現実的な話をするとラブラブな恋愛が色あせて見えるかもしれません。

しかし、せっかく出会った二人が一時の感情におぼれ不幸な二人になるのではなく。末永く一緒に居られたら良いと思います。

あなたはどう思われますか？

次回は婚活編です

facebookに子供編はあります。

恋愛を長続きさせるコツが有るのですが、知りたくないですか？

このコツを知れば、恋愛ばかりではなく人間関係も夫婦関係も長続きさせることが出来るのです。

そんなコツを知れば人間関係をちょっと苦手に思っている人も意外に簡単に、人間関係のスペシャリストになれたりします．．．


そのコツを話す前に

「ありがとう」の反対語ってなんだかわかりますか？



「ありがたくない」じゃないですよ。




なんでしょう？






「ありがとう」の反対語は．．．．




「あたりまえ」です。




彼女が何かをしてくれるのは「あたりまえ」
彼が何かをしてくれるのは「あたりまえ」


夫が稼いで来るのは「あたりまえ」
妻が家事をするのは「あたりまえ」
子供が勉強するのは「あたりまえ」


「あたりまえ」を全部「ありがとう」に入れ替えたらどうでしょう





これが秘訣です。「ありがとう」






そうそう。いま「ありがとう」に真剣に取り組んでいるこんなのがあります。（私も参加しています。）
のぞいて見てくださいね↓↓
ありがとうございます。

※もし申し込まれるときは紹介者に松本悠助とお書きください。








自分の感情をコントロールしたければ
これで





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ほぼ１ヶ月もさぼってしまいました。いかん！いかん！＞＜

あがり症ついて調べて行くとおもしろことが分かる。

恋愛がうまくいかない原因が、あがり症の原因と共通することがたくさんある。

その一つに「読心術のわな」がある。

例えば、１回メールを書いて返事が来ないと、あれこれ妄想をはじめる。きっと他の女と会っているからとかきっと私のことなんか気にも止めてないんだわなんて．．．．

メールを書いた側はそれなりの思いがあって書いたかも知れないが、受ける方にしてもいろいろ事情がある。

すぐに返事のかけない事情もあるし、あとでと思っているうちに忘れてしまったかも知れない。あるいはメールが届いてないかも知れない。


にも関わらず、自分の都合だけで物事を決めつける。終いには、きっと私のこと嫌っているんだわ、私には分かる。なんて

これでは、うまくいくはずありません。

一方この関係はあがり症にも同じことが言えます。きっと腹の中で笑ってる．．．．．
そんなこと考えては自分をネガに落としこんでいく。

ヤレヤレ(*´ｪ`*)

では、どうすれば良いのでしょう。

実は簡単です。事実だけを見ること。

メールの返信がなければどうしたのと聞けばいいだけ。

事実でないことは信じなければ良いだけです。


信じるなって言ってもね．．．．


難しい話をするけど、信じる信じない好き嫌い全て自分が決めています。

感情も自分で決めています。

自分の感情もコントロール出来るなら、恋愛もあがり症も簡単に克服できるのだけどね。






自分の感情をコントロールしたければ
これでも出来るようになれます








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年頭に今年のテーマは自分の軸
と書きました。

あがり症は「人からどう見られているのか」と不安から起こります。

他人が自分をどう見ているのか？

誰にもわかりません。

こんな風に見られたらいやだな、あんな風に見えるのじゃないかな・・・・

なんて、居もしない他人のを想像して勝手に作りそれで不安がっている。

これってなんか変じゃないですか。

自分は自分だし、それ以下でも以上でもない。


他人と話をしているうちに顔が赤くなるとか声がうわずる
恥ずかしいから、何とかしたい。

確かにそう思うのも無理の無いことです。
でも、思い通りにならない自分に何年も悩んでいるならいっそのこと
こんな風に考えたらどうでしょうか。

あがり症を一種の障害と考えて見ます。

どうあがいても、逃れられない。

一生付き合っていかなければならない障害です。


他人が何をどう思うと、自分はその障害と付き合わなければならない。

そんな自分を受け入れることが「自分軸」なのかもしれません。





あがり症克服は自分の受け入れることから始まります。




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上司として両家代表としてあるいは新郎として恥ずかしくない挨拶をしたいなら自分の言葉で話すことです。

でも、何をどう話して良いのやら・・・・・・・

こちらをご覧下さい→　その答えはここにあります。



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「やさしい人が好き」　「彼（彼女）のやさしいところが好き。」

恋愛に限らずこんな言葉を良く聞きます。

では「やさしいって」どういう事でしょうか？

よく考えてみると、自分のエゴを満たしてくれる人がやさしくて、
そうでない人は優しくない。

たったこれだけの様な気がします。

やさしいから好きだけでは、危うさを感じます。

昔からある別れ話の縺れからの修羅場の話し。エゴだけの繋がりのなれの果て・・・・・

では、人の本質とは

なんて考えさせられた本に出会いました。

もしかするの、この本を読むとあがり症も
簡単にに克服できるかもしれません。

その本は→　これ


よい本だと思います。


あがり症克服なら




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でも、何をどう話して良いのやら・・・・・・・

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「お天気男とお天気女」

２５日は、娘を学校に送り届けた後にかみさんと二人で日光までドライブ。
雲一つない抜けるような青い空の下で紅葉に囲まれながらの快適ドライブ。

途中で華厳の滝へ

今年は、中禅寺湖の水が豊富らしく例年の２，５倍の水量だとか。確かに例年になく滝の迫力も力強く圧倒されました。また思いのほか水の飛沫が多くマイナスｉｏｎバッチリと思いきやビッショリでした＾＾


紅葉の方は中禅寺湖より下が見頃です。戦場が原ではすでに終わりを迎えていました。

それにして紅葉も綺麗、天気も最高な一日でした。（お仕事だった人ゴメンナサイ）

実はこれ２６日に書いているのですが今日は雨です。本当は２６日出かけるつもりだったのですが、仕事の都合で急遽２５日に変更になってしまったのです。

日頃、お天気男を自称している私。

やっぱりお天気男でした。


ここで、強引にあがり症と恋愛についての話しになるのですが。


思い込みの使い方でよくも悪くもなります。

自分は「愛されている」と思い込みがあればＧｏｏｄ！

自分はどうせ上手くできないから、と思いこんでいると本当にそうなってしまうのです。

私は、何か行事のとき天気がいいと必ず周りに「今日天気がいいのは、これもひとえに私のおかげです。」
と言いふらしています。


するといつの間にか「お天気男」と言われるようになったのです。

さらに、雨が降っているときでも「自分が何かするとき小降りになったな」と良いところ、些細な事を探し自分にプラスに結びつけています。


たぶんこれからも私は、お天気男です。

台風でも自分の都合のいいように解釈しますから。（＾∀＾）



あがり症も恋愛も都合のいい思い込みができれば、途端に問題解決です。

あなたにも都合のいい思い込みができるようになります。




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上司として両家代表としてあるいは新郎として恥ずかしくない挨拶をしたいなら自分の言葉で話すことです。

でも、何をどう話して良いのやら・・・・・・・

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